高鐵停妥，我上車找到了自己的座位後坐下。想起四年前同一段從雲林往台北的路，當年滿懷期待到台北大展身手的自己，現在則感到失去目標，連去台北要做些什麼都有點恍惚。想到這裡，想和某個人聊聊自己最近畢業的感受和四年來的成長與變化。啊，和人聊還是太難堪了，我自己都還沒準備好面對。不如，姑且先找個 AI 來梳理我的情緒吧。
致謝¶
謹以此文獻給四年前在高鐵上的我，謝謝你這四年的經歷造就了現在的我。
微積分小考¶
微積分第一次小考：28 分。
我和誰交換到考卷了嗎？不應該，助教是逐一叫名字發回考卷的。助教是不是改錯了？還是說改得太嚴了？錯一個小地方就全錯，台大的評分規則原來是這樣的嗎？雖說滿分也就 50 分，但乘以二換算成百分制也是不及格。
面前這個 28 分的考卷愈看愈怪，但我的腦袋卻無法思考，就和夢裡的感覺一模一樣，我猜這個世界在下一瞬間就會崩塌了吧。
隨著助教檢討考卷，我以上的這些想法也一併被檢討了：我寫了錯誤的答案是不爭的事實。世界並未如我預想中地崩塌，但我卻真實地感到失重。我第一次發現一直以來的舊贏法不管用了，我要開始輸了。好想念家鄉，在那裡只要簡單看過幾次考試範圍，考試就能保底拿個 80 分，考試完全不是什麼難事。我想逃、我想撤退，但如今考卷就在眼前，這一次我退不了。
經過這次微積分小考 28 分的現實打擊後，我開始調整我在課業上的策略。每個作業我都嚴格要求自己要在截止日的七天前完成並繳交，考試兩週前就開始規劃時間表複習考試範圍，嚴格把控每一個科目在每個時間點應有的複習進度。透過這樣投入大量時間過度準備以確保自己理解每個細節，才能在考試的時間壓力下最大限度地減少失誤的情況，我不希望在任何一次考試再拿到 28 分。
這四年來，我的成績從微積分小考的 28 分不斷向上爬升，截至畢業，八個學期中有四個學期的 GPA 是 4.3，也拿了兩次書卷獎。但每次學期結束公布成績後，這些好成績帶來的成就感並沒有停留太久，過幾天我就開始感到空虛。因為寒暑假休息的時間太多，放假時我閒下來就慌，沒做點有意義的事就覺得自己在原地踏步。因此，我總會在寒暑假期間自學程式語言、做課外專案，才能填上我那焦慮的心。
社團¶
我認為大學至少要參加一個社團才行，所以我在大一上加入了古典吉他社，每週會排出兩天晚上到社團練習吉他。那時候我是吉他初學者，吉他連摸都沒摸過，和社團中已經彈了好幾年的成員不一樣。每次和他們練習時我總是進行到一半就跟不上了，後半段我只能無助地看著黑白的樂譜、聽著團員們流暢地合奏，我總覺得自己差他們太遠了，我並不屬於這裡。
到了學期末的社團成果發表會，我臨陣脫逃。記得是成發前的幾天晚上，當天大雨滂沱，我私訊社長：「我可以不要上台合奏嗎？我已經覺得壓力太大了，再下去我要放棄了。」我一想到我在台上什麼事也做不了的樣子就害怕。後來社長說沒關係，那幾天都在煩惱成發的我才終於放鬆下來，但同時又對自己逃避這件事感到自責。
學期初我為了學習樂器而加入這個社團，自己是初學者會輸給別人再正常不過了，但我還是害怕自己在公開的場合沒辦法跟上他人，連音樂這種不需要競爭的地方我都輸不起。
日本旅行¶
大三升大四那個暑假，我和家人一起去京都旅行。那是我第一次去日本，印象最深刻的是在宇治的河邊散步，太陽高掛天空照亮大地，河川的水流湍急流過橋下，我在河川一旁的樹林下欣賞「木漏れ日」，和宇治共度悠閒。旅行的每一天我都感到輕鬆自由，那一種說不清來由的輕盈與自在，但這份輕鬆好像永遠留在了那裡。
宇治河邊的木漏れ日
推甄與投履歷¶
回到台灣後就是大學四年級了，這段時間要開始準備研究所的申請。身邊有些同學選擇申請國外的學校，但我連英檢都還沒考好，申請了也覺得自己可能不會上，最後我保守地只推台大資工所。
十一月推甄放榜，所有上榜的學生都要到網站上登記報到，但我卻看到有些人選擇放棄資格。我當時很納悶為什麼台大資工所這樣好的機會會被放棄？我有一個朋友也是選擇放棄資格，原因是她想要去歐洲念碩士，也有另一個朋友直接申請到了美國學校。
我沒辦法理解為什麼這兩位朋友的在校成績都比我差，但是他們卻能申請到國外名校，這讓我懷疑我一直以來拚命照顧的成績意義何在。
我以為自己在贏的軌道上，結果一抬頭，發現別人早就在玩另一個我沒參賽的遊戲。我以為我在前面，原來我連那場比賽都沒上場。當時的我其實可以馬上開始準備英檢並申請國外研究所來證明自己，但我害怕花時間與心力準備國外研究所，如果最後落榜的話，這些付出都會白費。對於申請國外研究所這個賽道我沒有把握，我不願意冒險去一個可能會輸的地方。
我成功推甄上資工所，但一抬頭又看到已經有同學錄取 Google 正職，原來他們都在大三就開始面試 Google。我決定當下開始投各大企業的實習與正職職缺。我每天大量練習 LeetCode，尋找各種資源練習面試，履歷寫了很多份也投了很多家，連高通這種我不太熟悉的公司都投了，因為只要上了就能夠證明實力。我沒有想過我進去工作後要做什麼，我想的是大家都有外商企業的工作機會，不能只有我沒有。
留白¶
直到寫下文章的此時此刻，我才意識到——那年在日本之所以發自內心地感到自由與快樂，也許是我終於不站在與任何人競爭的賽道上。雖然我只去過日本一次，我感受過的也就只有那一次，我無從得知那份自由有多少來自出國旅遊的新奇，又有多少來自離開競爭環境，但有一件事我能肯定：回到台灣，這份自由就消失了。
「你想出國，到底有幾分是『我渴望去經歷異國的學術與生活』，又有幾分是『我需要證明，那個成績頂尖的我，配得上、也做得到』？」Claude 問。
在我沉思的這十分鐘，高鐵仍在疾駛，窗外的風景不斷後退，最後我給出的答案是：
「我不知道。」
奇怪的是，這一次答不出來的我不慌了，反而覺得釋懷。我第一次感受到：不知道答案好像也無所謂，因為這一次我終於是在問自己想要什麼——只問自己，沒有別人。
四年前坐 830 北上的那個我，和現在坐 834 的我，中間隔著的不是四個車次，而是整整四年我才剛開始看懂的東西。當年的 830 列車已經停下，而這輛 834 列車仍在前進。
後記¶
剛畢業的那段時間突然覺得百感交集，回想四年來我已經成長許多，因此想在記憶還算鮮明的時候記錄下四年來體悟。
我在寫作的過程中逐漸走出了陰影，雖然現在已經從抽離、回望的角度來看以前的我，不覺得那時的困境有什麼大不了，但我仍相信這段自我成長的旅程是最珍貴、最應該被記錄下來的。
我也鼓勵所有人將生活中的喜與憂都記錄下來，哪怕是一句話也好，寫下你內心最真實的感受。這篇文章參考了我以前寫的札記，否則我將無從得知當年的感受，很慶幸當時有寫札記的習慣，如今回味無窮。